作者: system

勿因升小 殘害孩子心理

勿因升小 殘害孩子心理

撰文：八爪魚家長梁永樂先生

小一自行分配學位報名已告截止，家長「買定離手」只好聽天由命，現時至放榜期間的一段日子，於政府派位制度下唯一可做就是「呆等」。仍有小部分直資和私立學校接受報名，不甘心準備參與統一派位大抽獎的家長，可盡力一試直資和私立學校，而且坊間有不少網頁都有關於自資和私立的報名截止時間的列表。至於已報讀直資和私立學校的學生家長，尤其是大包圍的家長，現時全力籌劃密集式面試之餘，筆者亦不得不提醒家長要以孩子的心理健康為最優先考慮。

 

密集式面試殘害孩子心理

人類總是愛重複犯錯，每年 9 至 10 月面試高峰期剛過去，社會上都有不少有心人和關懷孩子心理健康的機構提醒，勿讓密集式面試殘害孩子的心理。以筆者記憶所及，最驚嚇的報紙標題是「難抵密集式升小一面試　5 歲女童抑鬱想跳樓」。小小5、6 歲人兒，仍不知道小學生活是怎樣的一回事，學校優劣是否名校，全因為家長的形容「這間是名校，但入了另一間就『大鑊』」等等，令孩子不明所以，於是產生沉重壓力。曾有精神科醫生或團體調查，不少孩子因此出現抑鬱及焦慮症病徵，兼有尋死念頭，需即時接受治療。

 

鬱悶在心有口難言

猶記得當日做記者的年代，筆者訪問資深校長、精神科醫生，部分孩子性格比較內向和慢熱，在最忙時，可能一天走幾場面試，與大批陌生校長和老師恭恭敬敬地玩遊戲，扮用心對答，事後家長又反覆追問「遊戲、對答」的內容，甚至無端端被罵或指導回答內容，一時間難免無法承受。

筆者自己成為家長後，更加緊記著該精神科醫生所言，家長不單要留意孩子的生活習慣轉變，例如忽然對平日愛好失去興趣，看電視、讀書和玩具，全部放在一邊等等不正常改變，更重要是家長應留意自己的改變，家長有否因為替孩子準備履歷表和緊張面試，而在家變身成為「Hulk」 般長期憤怒狀態，或者與孩子講故事、玩耍和放假戶外活動等等親子活動全部暫停。試問家長變升小一怪獸，孩子怎可能獨善其身呢？

家長尤其請緊記，孩子只有5 至6歲，仍未懂得表達心中的鬱悶及壓力，甚至不捨得向父母發脾氣，鬱在心裡口難開。即使不至於心理病，萬一親子關係破裂，也再難修復。親子之間的信任就像紙張，當你把它弄皺後，你永遠都不能再把它回復原狀。

本篇比較苦口婆心，筆者不知道顧及孩子升小的心理變化算不算是選校策略或貼士，只知道家長總會緊張孩子的前途，但請記得當孩子出生時，經常掛在口邊對孩子的期許是：「健康快樂成長，做個有用的人就足夠了」，但當小一前途問題的考慮來臨，你有忘記初衷嗎？

親子創意藝術創作

親子創意藝術創作

撰文：Pario Arts 李素貞主任

每個人均擁有創意和藝術潛能，假如得到適當培育的話，可提升個人的美善情操，讓生命更臻完美。在藝術氛圍的營造下，藉多樣化活動啟發個人的創造力、美感和多元能力，以促進全人發展。而「愛」是創造的原動力，在自由、民主、安全及和諧的環境和氣氛下，即「愛的表現」，亦是強調互相包容，悅納不同的意見，尊重別人和接納別人。那麼親子創意藝術創作如何可以表現「愛」呢？筆者在此和各位家長分享自己的看法。

親子創意藝術創作的意義

  • 藝術教育由個人做起，家長嘗試接觸藝術創作，從而培養孩子的藝術涵養
  • 藝術教育的第一課從「聆聽」和「接納」開始，家長學習接納孩子多元創意的表現方式
  • 透過親子共同參與和體驗藝術創作的過程，家長能更貼近和了解孩子的心
  • 親子藝術創作有助孩子認識自己、釋放情緒與壓力
  • 融入互相欣賞和互相尊重的氣氛，減輕親職壓力與焦慮，進而增進親子關係
  • 讓親子愛上創作，把藝術融入生活中，提升生活的素質

藝術培育錦囊

  • 培養一種做人的學問，提升一種分享的能力，即「同理心」。
  • 根據心理學家赫夫曼 (Hoffman) 研究人類同理心 (empathy) 的發展指出，「同理心」就是體會他人的情意，設身處地為他人設想的能力。
  • 「同理心」三步曲：(1)站在對方的立場設想 (2)辨識對方的真正感受 (3)將了解和感受傳達給對方。
  • 「同理心」是與人相處的一項重要能力，具有「同理心」的人，才能建立良好的人際關係、自律及責任感。
  • 兒童在 2 至 3 歲的階段，已能了解別人的感受。為使孩子有愛心、具備「同理心」的人、懂得愛與關懷別人，父母以身作則是非常重要的。

故事教育 家長可以如何做？

故事教育 家長可以如何做？

撰文：資深幼兒教育顧問莫萊茵小姐

曾經有不少家長向筆者提問有關說一些很難向小朋友解釋的故事題材，例如涉及死亡的《賣火柴的小女孩》、涉及殘殺的《小紅帽》等等。由於故事書的內容是這樣描寫情節，而圖畫更畫得如此像真，小朋友聽了或讀了之後，可能對死亡感到十分恐懼，但又未能表達內心的不安，有些小朋友聽了之後更大哭起來。把原本享受的親子故事時間，結果造成反效果，亦激起了孩子的沉重心理負擔，令家長們都感到內疚和不知怎樣收拾「殘局」。

角色數量少　情節正面

而筆者亦這樣教導家長，第一：下次從選材入手，在圖書館云云眾多的故事中，選擇一些家長評定為符合孩子心智和理解程度的故事。通常是角色數量少、情節正面，或較容易由家長在說故事的互動中，可以讓孩子明白因果和情緒。因為角色數量少的故事，可讓孩子較專注地在故事脈絡中慢慢理解他的內心轉化、行為表現和價值觀。

而故事情節正面，是為孩子建立認識自我、解難、自信、分析力等優質條件，抗衡未來反面題材的故事、故事中壞的處境或現實中面對困難的能力。所以，除非家長確定孩子已儲蓄好以上抗逆的故事和心智經驗，否則，不應在以上先決條件未成熟下，讓孩子接觸恐怖或反面題材的故事。

啟發心智成長　正面人格的原則

第二：從故事帶給小朋友教學的意義開始，一直要緊守啟發孩子心智成長和正面人格的原則！任說故事的人把邪惡和壞人演繹得有多出神入化，也勿忘初衷！故事教學，是聽眾和故事人從直接對景象之描述、聯想到的訊息和背後主旨意義分享，而產生的教與學互動過程。這樣的觀察、描述、意識和互動內容，來自聽眾和故事人當時身心狀態和個人累積之經歷而產生互動。

故事人在教學的角色上非常重要，除了要仔細預備和閱讀故事內容，把重點和背後主旨清楚帶出，更要預備在說故事時，在某情節上引發孩子思考人和事的問題。在描述和氣氛營造中提供價值觀的交流機會，以及最重要的是觀察聽眾聽故事時之反應，而作出深化思考和延續好奇的互動部分。

演繹與互動要具人性化

第三：讓故事人的演繹與互動，都具人性化和性本善的引發功效。不論故事或現實世界，都有不同心理和處境難關讓孩子一一面對，這些都是他們重要的磨練機會，而且比溫室中成長的孩子更幸福、更有力量。而我們當孩子的明燈，就要為他們逐一裝備以後獨自行人生路的能力。所以，我們要慢慢按孩子的生活經驗及心智程度，提供不同層次、不同遭遇或不同人性的故事給孩子聽。

當故事人演繹到壞角色，或心理關口和人性的決擇時，更要繪形繪聲地把良心內心說話，演繹出來；並由故事人以旁白身分，提供孩子參考正面的後果、分析自己與人物及處境的關係。孩子在家長進行故事教育時，提出的任何處境中所作出的決擇，必須是自由的，因為讓孩子在虛擬中得到嘗試、碰釘或舒緩，更重要是讓孩子知道家長的立場，明白家長是開放討論和可以交流的對象！如果孩子從以上的互動引發愛的思考，讓孩子找到自己在這價值觀上的定位，故事人就成功透過故事，為孩子光照出傑出的生命。

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與小朋友建立依附關係重要嗎？

與小朋友建立依附關係重要嗎？

資料來源：精神科專科梁婉珊醫生 

 

每次送小朋友上學，小朋友都哭個不停，與媽媽難捨難離，這可能是缺乏安全感的警號。很多研究指出，安全的依附關係（secure attachment ）是小朋友長大的成功基礎。家長可以如何與小朋友建立安全的依附關係呢？

其實一段安全的依附關係（secure attachment ）是需要刻意經營，需要媽媽很多的努力，要投放很多心機心力。小朋友對世界的信任，是否有自信，也跟與媽媽有沒有安全的依附關係息息相關。

當小朋友沒有安全感，最常見是難以與媽媽分離。一般小朋友與媽媽分開時，會哭鬧一下，只要安撫一下便會冷靜下來。但安全感建立不穩的小朋友，會出現嚴重哭鬧情況，很快便會有脾氣，這便是一個警號，家長便要努力建立安全感。

如何建立安全感？首先媽媽要照顧好自己，媽媽的精神健康是所有事情的基礎。媽媽照顧不好自己，也無力照顧孩子。如果發現自己的情緒真係出現了問題，情緒波幅大、易怒、易哭、失眠或無法進食，為孩子將來著想，便要盡快處理。

小朋友在一直成長中都會持續建立對世界和人的安全感和信任。父母在孩子的童年階段持續給予回應和關注，多與小朋友建立親子時間，透過不同的活動增加親子親密的交流，都是讓他對世界更有信心和安全感的方法。

教導小朋友自己進食三步曲

教導小朋友自己進食三步曲

撰文：資深親職教育專家Bally

小朋友上學後，便要自己進食。但要教好小朋友吃飯，絕對是一個不容易的挑戰，既要他們吃得專心，又要防止他們玩食物。其實父母只需3步就可以教導小朋友自律的進食。

第一，父母需要教小朋友自己進食。很多時候家長都會很心急，想子女快點吃完飯，怕他不吃飯，導致變成家長餵食。其實由6個月開始，便應該要讓小朋友習慣用自己手，將食物放進口裡，家長只是在旁輔助他。家長讓小朋友自己拿起餐具進食，讓孩子在進食時不是一味地被餵食，而是能夠從中獲得參與感，從而令他們有動力進食。

第二，協助小朋友手眼協調。有時間小朋友會因自己手眼不協調，無法拿好餐具而賭氣不吃飯。家長可用說話提醒小朋友如何前後左右移動餐具，另外亦可在日常中訓練小朋友的協調能力，讓他們能夠自己應付進食時的挑戰，減少他們遇到的困難。

第三，給予讚賞鼓勵。小朋友在學習進食時難免會遇到困難和挫折，若家長不斷指責「點解食到周圍都係？」「點解咁污糟？」「點解食得咁慢？」小朋友自然無法享受食物，見到食物便會害怕被責罵，便不會主動自己食飯。

如果家長在這時間給予鼓勵，並在孩子做到時稱讚他們，就能令他們繼續勇於嘗試，完服學習進食時的挫折。家長亦要謹記小朋友自己吃飯時，不要一邊清潔，這會阻礙小朋友自己嘗試吃飯。

另外，家長很多時候會誤以為小朋友不吃飯，是因為某碟菜式他不喜歡吃，然後強逼他進食，形成惡性循環。

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幼兒發脾氣點算好？6招助幼兒控制情緒

幼兒發脾氣點算好？6招助幼兒控制情緒

撰文：嬰幼兒心理發展協會心理諮詢師程衛強先生

「喜怒哀樂」 是每個人都有情緒，幼兒也不例外。疫情下，父母在家工作，長時間與子女相處，自然也會面對幼兒發脾氣的一刻。我們要明白孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。當孩子踏入幼兒期時（約 2 至 3 歲），當中的發展危機(Developmental Crisis) 正是「自主性發展」和「羞恥及懷疑」(Autonomy vs. Shame & Doubt)。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止、甚至否定孩子的情緒。要協助幼兒控制情緒，可參考以下六招。

 

模仿父母表達憤怒

另外，憤怒是一種常見的情緒，不但幼兒發脾氣，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對象。當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為表達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想減少幼兒發脾氣，幼兒控制情緒，協助父母得先留意自己的相處之道。

見招拆招　6招助幼兒掌控情緒

 

還有甚麼方法可以協助幼兒控制情緒和減少憤怒的強度呢？Berkowitz 及 Thompson 有以下建議(Berkowitz, 1973; Thompson, 1990)：

  • 忽略有冒犯性的行為：
    若幼兒發脾氣的行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了。

 

  • 情緒角的使用：
    在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當幼兒發脾氣，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下。這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下，有助幼兒控制情緒。

 

  • 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心；

 

  • 減少接觸可能會觸動幼兒發脾氣的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少幼兒發脾氣的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突；

 

  • 解釋其行為的後果；

 

  • 審視引起幼兒發脾氣的起因。

 

(DevelopmentThrough Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197)

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。

其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻花上 10 分鐘向他解釋後果，似乎只會增加相方之間的衝突。

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的是一致性。簡單而言，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的方案，不會這次使用忽略策略，下次卻使用責罵，容易令孩子混淆。其次，每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。

返學喊唔停 如何減低幼兒對家長的依賴？

返學喊唔停 如何減低幼兒對家長的依賴？

撰文：新領域潛能發展中心註冊教育心理學家彭智華

開學季節，總會在學校門口聽到淒厲的哭聲，小朋友不願離開父母獨自上學，總令父母感到頭痛。初生嬰兒因為缺乏自我保護、求生和覓食的能力，所以日常生活必須依賴父母。這情況不只是在人類出現，其他哺乳類動物的嬰兒，如狗、獅子、海豚等，也必須依賴父母生存。

隨著他們日漸長大，有些孩子能夠比較自立地生活，漸漸脫離對父母的依賴，然而有些幼兒的自立速進度較慢。例如，有一些三、四歲的幼兒縱使父母仍在家裡，也不容許他們離開自己視線範圍內；有一些則不能獨自上遊戲小組或課外活動，否則會大叫大哭，更甚有些情況是即使媽媽在門外，孩子也不肯獨自上廁所。

 

為何幼兒會依賴父母？

為何幼兒會出現依賴的情況呢？當中可能是幼兒的身體活動能力較弱，不足以照顧自己；也有可能是出於心理上的因素，他們感到害怕或已經習慣依賴父母。其實家長可循序漸進地訓練他們獨立活動的能力、心態及習慣性，便可減少他們過度依賴自己。

 

循序漸進令幼兒能獨自脫去衣服

家長可從日常的衣食住行開始，培養幼兒能獨立生活，如在更衣時，可以由家長完全協助，改為幼兒需自行脫下褲子的部分，之後再按幼兒的進度，循序漸進地脫至膝頭，以至腳面，最後的目標令幼兒能獨自脫去衣服。

增加使用食具的力度

孩子吃飯時，最初是被動地由父母全程餵食，之後父母可捉住幼兒的手來進食，讓他們需要移動手臂，然後循序漸進地把捉住的部分變為手腕、前臂及手肘，令幼兒需漸漸增加使用食具的力度。

增加父母離開子女的時間及步行時間

子女在家中有父母陪伴時，可以嘗試父或母其中一方短暫離開幼兒視線，待幼兒適應後就可雙方一同離開，讓幼兒由其他人照顧。同時，家長也可因應幼兒的進度而增加離開的時間。

外出時，家長可以漸漸地減少抱幼兒的時間，要他們嘗試自己步行回家。由一直抱到回家，循序漸進地改為抱到在家門口落地、在電梯前落地、在地下大堂落地，回到屋苑後落地，逐漸增加幼兒步行的時間。

幼兒的慣性依賴是由家長導致

事實上，有些幼兒的慣性依賴是由家長導致的，家長對幼兒的照顧過分無微不至、過分遷就或是成長過程中給予過多協助等。有家長覺得幼兒的能力弱，甚麼都做不好，為免把事情搞砸便替幼兒完成大部分的事，甚至有家長因子女關愛依賴自己而感到成功。如情況持續的話，對幼兒日後會帶來很多負面的影響。

幼兒總有一天會脫離父母而自立，需要自己照顧自己，所以家長要適當地放手，才可讓幼兒成長。坊間有不少有關幼兒成長及講解在每個年齡階段適當行為客觀準則的書籍，可供家長參考。

孩子是個打人小惡霸？

孩子是個打人小惡霸？

撰文：資深註冊社工李淑輝姑娘

無論是爭玩具、遊戲中輸掉和排隊爭先恐後……每當遇上不如意，常見孩子會用推撞打人的方式去處理問題，這亦是父母常感頭痛的事 ─ 為甚麼孩子是個打人小惡霸呢？

 

  • 情緒和行為混為一談？

「你不可以嬲就發脾氣打人！」孩子因為出現情緒 －「嬲」，所以出現發洩行為 －「打人」。然而，父母可以禁止孩子的打人行為，但不能禁止他有「嬲」的情緒，孩子更不會因父母禁制「嬲」，而把情緒即時緩和過來。父母要教導孩子情緒和行為須分開處理 －「我明白弟弟拿走你的玩具，所以你很嬲，但你不可打人！」

  • A餐無益不要吃！

「你不可打弟弟，總之不可打弟弟啦。」父母只叫孩子不要吃A餐，因為吃了會痴肥無益，但又沒有給他B、C、D餐的選擇，如弟弟再次取走他的玩具，十居其九，他仍會繼續吃A餐。父母聲嘶力歇地叫孩子不可打弟弟(A餐)，跟著應該提供選擇 － 「不可打人，如果弟弟取走你的玩具，你可以告訴他：『玩具是我的，我玩完才給你』（B餐），亦可以請媽媽評理（C餐），或者讓給弟弟先玩 （D餐）……」


  • 孩子絕對會接受挑戰！

「你試下再打弟弟，信不信我以後不要你？」父母意圖用恐嚇方式來鎮壓孩子打人行為，許多時候會適得其反，因為現代的孩子絕對會接受挑戰的！孩子會記恨父母和弟弟，會伺機出拳，再次攻擊弟弟。父母說過如他再犯會不要他，不論會否言出必行，親子關係已陷於僵局。其實，父母只是一心希望孩子做出好行為，應該直截了當地說出要求：「請你停手！」


  • 孩子打我，不痛，我能忍受？

無論孩子如何生氣或不滿，當他做出傷人、傷己和破壞性行為，父母必須即時制止。假若平日孩子慣性不開心的時候，就打人洩憤，由於力度不大，大人又能承受痛楚，所以不被阻止，孩子便會誤以為攻擊他人是沒有問題的。父母有責任即時制止及清楚表明，孩子的打人行動是不被接納的。

 

其實，孩子不是天生的小惡霸，他在成長過程中，身邊的人在陪伴他的同時，又悉心教導他正確處理問題的方法，孩子才能發展成熟，獨立成材。

愛在家內暖

愛在家內暖

撰文：教育專家張作芳校長

不知道大家曾否聽過某電視劇集的主題曲 「擁抱愛」？本人很喜歡其中的數句歌詞，寥寥數字就帶出了「家」的特性：家是一個『遮風擋雨』的地方，如你的『後盾』，在你「困倦」時，家的大門總會為你打開。當中提到的「愛」，便是那份由你出生那一刻便已注定，血濃於水的親情。的而且確，有甚麼比親情來得更重要呢？當你失意的時候，家人會為你分憂，願意聆聽你的傾訴，陪伴你一同渡過難關；當你生病的時候，家人願意無條件地照顧你；在你學業或事業有成時，他們會打從心底裡高興，為你的成就感到驕傲。這種「愛」並不是金錢能換到的。

我校今年以「家庭」為主題，期望能使家長及同學明白親情的可貴。可惜，這份愛或許來得太易，自出世便擁有，因此有些人未懂得珍惜。有時候，從報章可見，一些青少年寧可在街上流連，也不願意回家；一些家庭終日爭吵，家彷彿變成了一個戰場；一些人甚至會為了瑣事而與家人動武，導致血案發生。以上列舉的只是冰山一角的例子，有時我會想，好好的一個家變成這樣，實在令人惋惜。

在家中應多說的三句話

如何才能建立和諧的家庭呢？教宗方濟各在談論家庭時曾提出「家庭生活三語」，即在家中應多說的三句話，分別是「謝謝」、「請問」及「對不起」。「謝謝」代表對家人感恩。很多時候，子女自小便被父母照顧，覺得一切理所當然。試想想，父母是否必須要為你準備早、午、晚三餐呢？是誰為你清洗衣服鞋襪，讓你有一個衛生條件較佳的生活環境呢？當你生病的時候，是誰衣不解帶地照顧你，晚上也起牀餵喂你吃藥呢？同學們，在父母照顧你的同時，不妨多說聲「謝謝」，有空時也可幫忙父母做家務，分擔他們的工作。事實上，當子女為父母完成家務後，父母也可向他們說句「謝謝」。現今社會，長輩擺出一副高高在上的姿態已不合時宜。要知道，各人在建立和諧的家庭上也有責任，不要認為某些工作必然是某家庭成員的責任。得到別人的幫助，就算是家人，也可說句「謝謝」。

「請問」代表對家人的尊重，對人有禮貌的表現。或許有人認為，既然是一家人，說話不用太客氣，應有話直說即可。事實上，「請問」不只叫我們說話客氣，而是提醒我們，說話內容要顧及家人的感受。有時候，人往往會為一些瑣事而鬧得面紅耳赤，認為凡事應據理力爭，就算對家人也應如此。但這樣做真的值得嗎？正如廣告所說：「贏了場交，輸了個家。」即使親如家人，還是慎言一點較好。

至於「對不起」，則代表求家人原諒。做錯了事，當然要有承擔的勇氣，向曾傷害的人說句「對不起」，是理所當然之事。同時，「對不起」也代表了與家人修補關係的契機。有時候，對錯是很難用三言兩語判斷的。又或者，事情根本就沒有對錯之分，只是大家的價值觀不同而已，偏偏很多時候，爭執就是由此而起。假如大家各不相讓，關係便會鬧得很僵。正所謂「退一步，海闊天空」，放下身段不代表要你屈服，也不是要你向事情妥協，反而是製造一個新的機遇，把問題以更好的方式解決。

古今中外都非常重視「家庭」的概念。天主說：「人單獨不好，我要給他造一個與他相稱的助手。」(創世紀 2:18)，天主安排我們在不同的團體中成長，而成長的第一個團體就是我們的家；至於孔子非常重視孝悌，認為它是做人、做學問的根本。各位，就讓我們從今天開始，多實踐「家庭生活三語」，共建和諧美好的家。

三歲定八十？甚麼影響性格？

三歲定八十？甚麼影響性格？

撰文：註冊教育心理學家彭智華

出席朋友家的生日會，甫到達已看見一群小孩圍著團團轉，玩得不亦樂乎；客廳的另一角落，若干孩子卻在看著他們心愛的課外讀物，看得入神，好動和好靜的孩子隨即立竿見影。到底好動和好靜的特質是先天已寫進我們的遺傳基因密碼中，還是後天父母培育及教養方式塑造而成的？

踏進醫院的育嬰房，可見嬰兒百態。房中睡著不同型格的初生嬰兒，撇開身型不談，每個嬰兒都有他的特質。有些嬰兒十分活躍，無時無刻雙手雙腳都在動，彷彿正在踏單車；有些嬰兒則像睡公主、睡王子，整天都在睡，樣子似是十分滿足。各人的型格在餵奶時亦可見一斑，有的較主動，急著吃，令人擔心他會不小心給嗆著了。另一些卻十分被動，或吃得慢，像在品嚐山珍海錯，細嚐其味。

有些孩子自出生開始就不愛睡，整天都在玩，即使父母如何努力讓他入睡，仍是徒勞無功，反而是把自己給弄得筋疲力竭。但有些孩子卻在 0 至6 歲的階段已經十分愛靜，靜靜地玩一個下午亦能樂在其中、悠然自得。其實，好動好靜的性格是在甚麼時候開始定型呢？無疑孩子的性格確實有部分遺傳自父母，但亦不應斬釘截鐵地過早將孩子定型。

以馬戲團的各種動物為例，牠們各有獨特的天性，如獅子和老虎較兇猛、大灰熊及猴子亦有野性的一面，可是經過特訓後，牠們的性格特質都會有所改變，馴獸師能夠安全地跟牠們同場表演。對於父母而言，重點在於接受孩子好動或好靜的特質，而非在於此性格何時定型。

接受孩子的天生特質並不等於判定了孩子是愛動還是愛靜，家長必須抱持一個開放的態度，因為經過悉心培育，孩子仍是有空間向不同方向發展的。然而，這豈不是十分矛盾，既要接受孩子的特質，又要培養他不同興趣的發展，那該如何是好呢？家長正是要從矛盾之中捉摸兩者之間的平衡點，讓孩子身心得以健康發展。

猶記得早陣子看過一段有關殺人鯨的紀錄片，片中講述殺人鯨雖有著其天性，但在不同地區生長的殺人鯨亦會習染當地族群的特性，而變得更兇殘或較善良。其實，先天的性格特質與後天的文化及環境影響，兩者有著互動的關係，家長切忌因孩子天生如此而放棄後天的培育。只要配合孩子先天的特質，再配合適切及富刺激的環境，或許三歲未必定八十！